Arti Globalisasi

Pertanyaan : "Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi? "

Jawaban : "Kematian Lady Diana"

Penasaran : "Bagaimana bisa seperti itu?"

Jawaban :

Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda. Sopirnya orang Belgia yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia. Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang diproduksi di Brazil. Dan tulisan ini mulanya dibuat oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi Bill Gate. Dan ketika Anda sedang membaca tulisan ini kemungkinanmenggunakan salah satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwandengan monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuahpabrik di Singapura. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan dibajakorang Indonesia, dan akhirnya dibeli oleh Anda.

Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya. "
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya. sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini : " ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???"

Tukar Pasangan

Dua pasang muda-mudi pengantin baru sedang berkemah di tepi pantai..mereka pakai 2 tenda, masing-masing diisi sepasang pengantin baru.. maklum pengantin baru, pengennya bermesraan melulu.. namun, setelah sekian hari mereka sudah mulai jenuh.. dari salah satu tenda terdengar diskusi ringan.. "say.. kita coba variasi baru yuk.." pasangannya menjawab, "boleh juga.. ada ide?" "kita tuker pasangan aja sama tenda sebelah.." kata si cowok.. "emm.. kayaknya asyiik.. ayo deh.." jawab si cewek..
singkat cerita, mereka pun bertukar pasangan.. dan malam pun berlalu dengan penuh gairah.. maklum, pasangan baru nih..
besok paginya dari salah satu tenda, terdengar perbincangan mesra..
"sayang.. semalam bener-bener menyenangkan. . aku nggak pernah lho merasakan hal yg seindah tadi malam.." pasangannya menjawab, "iya say.. aku juga senang.. benar-benar pengalaman yang indah.. lain kali kita musti coba tuker pasangan seperti ini lagi.."
si cowok berkata lagi," omong-omong. . apakah ISTRI-ISTRI kita merasakan hal yang sama yah di tenda sebelah...?? ?"

Ciuman Misterius

Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang:
* Satu nenek* Satu mahasiswi cantik* Satu mahasiswa laki-laki* Satu tentara
"Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras… Cap, cip, cup!"
Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya…
Plak, plek, plak, gedubrak!!!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati: “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”
Si mahasiswi cantik dalam hatinya: “Biar rasa loe!!! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! Hihihi…”
Si tentara dalam hati: “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek, eh gua yang kena gaplok… #$%$!!”
Si mahasiswa laki-laki itu berkata dalam hati: “He… he… mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!”

Benua Amerika

Guru : Erwin! coba kamu lihat di peta dan cari benua Amerika. Erwin: Ini Pak.. Tepat disini. Guru : Bagus.. tepat sekali.. Nah, anak-anak, siapakah penemu benua Amerika? Murid: Erwin, PAKKK [serempak]

AYAHKU

Tiga orang anak laki-laki sedang membual tentang ayah masing-masing. Seorang berkata, "Ayahku begitu cepat sehingga dia bisa menembakkan anak panah dan sampai ke sasaran sebelum panah sampai kesana."

"Itu belum apa-apa," jawab anak yang kedua. "Ayahku begitu cepat sehingga dia bisa menembak seekor rusa pada jarak 500 meter dan sampai ke rusa itu sebelum roboh."

"Hebat!" kata yang ketiga. "Ayahku bekerja pada pemerintah dan keluar kerja pukul 04.30 tapi dia begitu cepat sehingga dia sampai ke rumah pukul 03.45"

Type rest of the post here

YOUR FAMILY

Pada suatu hari di ruang personalia sebuah perusahaan yang sedang mencari pegawai baru

Personalia : Nama saudara siapa ?

Pelamar : Indra pak ...

Personalia : Coba ceritakan tentang keluarga saudara ..!

Pelamar : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Medan, orangtua saya

tinggal di Bandung, ..Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo, ... Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Surabaya, ... Paman dan Tante semua tinggal di Jakarta.

Personalia : Apakah saudara dapat berbahasa inggris ?

Pelamar : Yes .. Sir ..

Personalia : Now tell me about your family in english ..!

Pelamar : Sorry sir .. I don't have family in english .......

Type rest of the post here

LANGSUNG NEMBAK

Seorang Perancis dan seorang Italia sedang berburu di dalam hutan. Tiba-tiba melintas di hadapan mereka seorang gadis jelita tanpa busana. “Hm, saya akan merasa amat bahagia bila memperoleh kesempatan mencicipi tubuh itu," kata si Perancis. Si Italia pun langsung menembak jatuh sang gadis.

Type rest of the post here

JARANG IBADAH

Seorang wanita paruh baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit. Dalam keadaan koma di meja operasi, dia bertemu Tuhan dan bertanya apakah sekarang waktunya untuk mati. Tuhan berkata, "oh tidak, kamu akan hidup 43 tahun, 7 bulan dan 9 hari lagi.”

Setelah dioperasi dan merasa bahwa umurnya masih akan panjang, dia memutuskan untuk melakukan operasi plastik di muka, tambahan silikon di dada, operasi buang lemak bahkan rambutnya dicat pirang. Pulang dari salon dia menyeberang jalan, sebuah bis menabraknya dan tewaslah dia seketika.

Menghadap Tuhan, dia pun protes, "Tuhan, katanya aku akan hidup 43 tahun lagi, kok aku bisa mati .. ?"

Tuhan menjawab, "Astaga, kamu ciptaanKu juga ya...? "

Type rest of the post here

MINUM KOPI

Ada seorang bapak bertanya kepada salah seorang tamunya, "Pak kalau saya minum kopi akhirnya saya susah tidur.." kemudian tamu yang mendengar tadi menjawab "oh begitu... kalau saya justru terbalik pak..... kalau lagi tidur saya susah minum kopi "

Type rest of the post here

KONTES KETANGKASAN BERMAIN PEDANG

KONTES KETANGKASAN BERMAIN PEDANG

Pada suatu final kontes ketangkasan bermain pedang terdapat tiga orang finalis

Finalis pertama dari Arab Saudi :

Dengan menggunakan pedang panjang dan besar dia berjalan gagah bak seorang ksatria yang gagah perkasa memulai aksinya dengan sasaran seekor lebah yang sedang terbang rendah didekatnya lalu....wwt...wuss...sstttt....Lebah jatuh ke bumi dengan badan terbelah dua, lalu penonton bersorak kekaguman.

Finalis kedua dari Jepang :

Dengan menggunakan pedang khas Jepang samurai. Peserta dari Jepang ini agak unik karena dia adalah seorang Ronin (pengembara) yang terkenal yaitu Musashi-san, dia berjalan dengan tegarnya setegar gunung Fuji dan mulai beraksi dengan sasarannya adalah seekor lalat yang sedang terbang bebas......Sssr.....wess.....Aiiiiii......Sang lalat lalu jatuh ke bumi dengan kondisi tubuh tercerai-berai lalu penonton pun berdiri memberi aplaus yang lebih meriah daripada peserta dari Arab.

Lalu finalis ketiga lebih unik lagi yaitu Si Buta dari Gua Lawa (Indonesia-Red ) :

Dengan menggunakan tongkat yang dijadikan pedangnya dia berjalan dengan gaya khasnya lalu mulai beraksi dengan sasarannya adalah seekor nyamuk yang terbang di dekat telinganya dan ....................... (tanpa terdengar suara-Red ) lalu selesai dia beraksi Ia terdiam saja juga dengan gaya yang khasnya dan penonton pun menyorakinya dikarenakan nyamuk yang menjadi sasarannya tetap terbang bebas di dekatnya. Dengan cepat dia merespon

Si Buta dari Gua Lawa : “Tolong dewan juri yang terhormat untuk melihat apakah nyamuk tersebut sudah tersunat atau belum ???

Penonton : ????????????

MEETING DI KERETA API

MEETING DI KERETA API

Dalam perjalanan KA Eksekutif dari Jakarta ke Surabaya, tampak tiga sekawan Otong, Odang dan Miing mengerumuni kenalan baru mereka, sebut saja Dice, yang cantik dan seksi.

Mereka ngobro... dan ketika malam tiba dan suasana mulai sepi, pembicaraan mulai mengarah ke hal-hal yang ngeres juga. Maklumlah... di mana ada Otong, di situ pasti ada "bencana".

Otong yang memulai...”eh Dice...kaki kamu bagus deh.... Kalo kamu bersedia ngasih liat betis kamu... kami bersedia ngasih masing-masing $5 nih......"

Lagi krismon, dikasih Dollar... apalagi cuma ngasih liat betis... pikir Dice... oke kan.... jadilah... 15 $ buat betis.

Merasa umpan disambut, kali ini Odang yang usul...."Aku berani bayar 20$ buat ngeliat yang ada dibalik bajumu......" Otong dan Miing juga oke.....

Dice mikir lagi.... wah bertiga jadi $60, siapa takut ????? jadilah dia buka baju dan ngasih liat mereka......

Otong cs kaget ketika Dice tiba-2 yang mengajukan usul....gimana kalo kalian bayar masing-masing $100, aku akan kasih liat kalian.......tempat aku pis.....

Wah.....mereka bertiga pada senyum ngeres.... Ini dia yang ditunggu-tunggu pikir mereka....

"OKE" kata mereka bertiga serempak.....

Lalu Dice mengumpulkan lembaran 100$ dari mereka bertiga dan mengajak mereka pergi ke belakang gerbong.

Setelah membuka pintu toilet.... Dice menunjuk lobang kloset sambil cekikikan "Nih.... di sinilah tempat aku pis tadi......"

Kali ini Otong kena batunya deh....... 100$ melayang cuma buat nonton kloset.

JAM DINDING

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh di belakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat

KALAH BANYAK

Sebuah perlombaan banyak-banyakan anak sedang diselenggarakan di sebuah stadion. Seluruh penonton bersorak-sorai menyambut para juri yang langsung duduk di meja juri.

Ketika lomba dimulai, keluarlah Peserta Pertama yaitu seorang bapak membawa satu kontainer berisi anak-anaknya.Si Bapak disambut sorak-sorai riuh para penonton.

Peserta Kedua, seorang bapak membawa satu truk yang juga berisi anak-anaknya. Peserta ini tidak mendapat sambutan yang begitu meriah dari penonton.

Dan tibalah saatnya Peserta Ketiga keluar, seorang bapak, mengendarai sepeda dengan pakaian compang-camping dan tidak membawa siapapun.

Kontan saja juri terdiam dan jadi bingung. Namun semua penonton di stadion bersorak-sorai sambil dengan semangat meneriakkan kata-kata : "Bapak.... Bapak.... Bapak !!"

Dan si Bapak pun tampil menjadi juara pertama

KORUPSI

Ceritanya begini, dulu waktu zaman orde baru, ada sebuah koran terkemuka di Indonesia yang menulis berita utama dengan judul "50% PEJABAT NEGARA MELAKUKAN KORUPSI".

Keruan saja pemerintah marah besar. Lalu koran itu diancam akan dibredel kalau tidak mau mengganti berita itu. Setelah mendapat berbagai macam intimidasi, akhirnya esok hari koran itu meminta maaf secara resmi kepada pemerintah dan mengoreksi judulnya menjadi "50% PEJABAT NEGARA TIDAK MELAKUKAN KORUPSI".

AMATIRAN

Seorang pasien penderita Jantung Koroner harus segera dioperasi. Ini operasi pertama yang akan dialami oleh pasien tersebut. Pasien terlihat cemas dan gelisah karena takut.

Dokter yg akan mengoperasi bertanya

Dokter : Kenapa saudara terlihat cemas dan gelisah?

Pasien : Bagaimana saya tidak gelisah dok, ini operasi pertama yg akan saya alami. Kata orang operasi seperti ini taruhannya nyawa.

Dokter : Oh begitu..Harusnya saudara tidak perlu cemas seperti itu. Coba lihat saya, saya tetap terlihat tenang, walaupun ini juga pertama kali saya akan mengoperasi orang..